자기연민 방법, 나에게만 유독 엄한 당신

혹시 이런 경험 있으세요? 친구가 며칠째 연락이 없으면 "요즘 많이 바쁜가 보다, 힘들면 천천히 해" 하고 마음을 넓게 써 주잖아요. 그런데 정작 내가 답장을 하루 밀리면 순식간에 머릿속이 시끄러워져요. "내가 부담을 줬나, 내가 눈치 없이 굴었나, 혹시 나를 귀찮아하는 건 아닐까." 똑같은 상황인데 왜 남한테는 그렇게 너그럽고 나한테는 이렇게 매서울까요.

많은 분들이 이걸 두고 "내가 나를 안 사랑해서 그래" 하고 결론을 내려버려요. 근데 사실은 조금 달라요. 나를 덜 사랑하는 게 아니라, 나한테만 기준이 유독 높은 거거든요. 남의 실수는 사정으로 읽으면서 내 실수는 자격으로 읽는 거예요. 친구의 침묵은 '바빠서'가 되고, 내 침묵은 '내가 별로라서'가 되는 거죠. 오늘은 이 이상한 이중잣대가 어디서 오는지, 그리고 자기연민 방법을 어떻게 연습하면 좋을지 하나씩 짚어볼게요.

같은 일인데 남에게만 관대해지는 다섯 가지 신호

첫째, 사정과 자격을 다르게 채점해요

친구가 약속에 늦으면 "길이 막혔겠지" 하고 넘어가는데, 내가 늦으면 "나는 왜 이렇게 시간 관리를 못 하지" 하고 성격 문제로 끌고 가는 경우가 있어요. 상황은 똑같은 지각인데 채점 기준이 완전히 달라지는 거죠.

예를 들어 볼게요. 팀 회의에서 동료가 발표하다 말문이 막혔다고 해볼게요. 그럼 우리는 "긴장했나 보다, 자료는 좋았는데" 하잖아요. 근데 내가 발표하다 한 번 버벅였다고 해볼게요. 집에 와서까지 "아 나 진짜 준비 안 된 사람처럼 보였겠다" 하고 곱씹더라고요. 남의 버벅임은 순간이고, 내 버벅임은 내 실력의 증거가 되어버려요.

둘째, 나한테만 결과를 요구해요

친구가 뭔가를 시도했다가 잘 안 됐을 때, 우리는 "그래도 해본 게 어디야"라고 과정을 봐 주거든요. 그런데 내가 시도했다가 안 되면 "결국 안 됐잖아" 하고 결과만 보는 경우가 많아요.

이런 경우도 있어요. 다이어트를 시작한 친구가 일주일 만에 포기했다고 해볼게요. 그럼 "원래 처음엔 다 그래, 다시 하면 되지" 하고 응원하잖아요. 근데 내가 똑같이 일주일 만에 흐지부지됐다고 해볼게요. "나는 뭘 해도 끝까지 못 하는 사람이야" 하고 인격 전체를 깎아내리더라고요. 남의 중단은 잠깐 쉬는 거고, 내 중단은 실패로 확정되는 거예요.

셋째, 위로의 말투 자체가 달라져요

친구한테 건네는 말은 참 부드럽거든요. "괜찮아, 그럴 수도 있지, 네 잘못 아니야." 그런데 나한테 하는 말은 유독 날카로워요. "정신 차려, 이 정도도 못 해?" 같은 말투로 스스로를 다그치죠.

예를 들어 실수로 중요한 메일을 잘못 보냈다고 해볼게요. 만약 동료가 그랬다면 "괜찮아요, 정정 메일 보내면 돼요" 하고 다독일 거예요. 근데 내가 그랬다고 해볼게요. "어떻게 이런 실수를 해, 진짜 한심하다" 하고 하루 종일 나를 벌주더라고요. 친구에게 쓸 말투와 나에게 쓸 말투가 이렇게까지 다른 걸 보면 좀 놀랍기도 해요.

넷째, 내 감정을 사치라고 여겨요

친구가 힘들다고 하면 "그럴 만하다, 충분히 지칠 만해" 하고 감정을 인정해 주잖아요. 그런데 내가 힘들 때는 "이 정도로 힘들다고 하면 안 되지, 더 힘든 사람도 많은데" 하고 감정을 눌러버리는 경우가 있어요.

이런 상황도 있죠. 친구가 야근에 지쳐 하소연하면 "몸 상하겠다, 좀 쉬어" 하고 걱정해 주잖아요. 근데 내가 똑같이 지쳤을 때는 "남들도 다 이렇게 사는데 나만 유난인가" 하고 넘어가더라고요. 남의 피로는 존중받을 감정인데, 내 피로는 엄살로 취급되는 거예요.

다섯째, 배려심이 깊을수록 더 심해져요

좀 아이러니하죠. 남을 잘 헤아리는 사람일수록 그 헤아림이 자기 자신에게는 잘 안 돌아오는 경우가 많거든요. 타인의 사정을 세심하게 읽는 능력이, 나한테는 자책의 재료로 쓰이는 거예요.

예를 들어 모임에서 분위기가 어색해지면 "내가 뭔가 잘못 말했나" 하고 제일 먼저 자기를 돌아보는 사람이 있어요. 또 누가 기분이 안 좋아 보이면 "나 때문인가" 하고 자기 탓부터 하는 경우도 있죠. 남을 챙기는 안테나가 예민한 만큼, 그 화살이 자기한테로 향할 때가 많더라고요.

그럼 어떻게 하면 좋을까요

첫째, 친구에게 할 말을 그대로 나에게 옮겨 보세요

자책이 올라올 때 잠깐 멈추고 물어보는 거예요. "이 상황을 친구가 겪었다면 나는 뭐라고 말해줄까?" 아마 "괜찮아, 그럴 수 있어"라고 하겠죠. 그 말을 그대로 나한테 해주는 게 가장 쉬운 자기연민 방법이에요. 이미 우리는 위로하는 법을 알고 있거든요. 방향만 나에게로 돌리면 돼요.

둘째, 사정과 자격을 분리해서 읽으세요

실수했을 때 "나는 왜 이런 사람이지"로 가지 말고 "이번엔 어떤 상황이었지"로 물어보는 거예요. 늦잠을 잤다면 잠이 부족했던 사정이 있는 거고, 실수를 했다면 여유가 없던 상황이 있는 거죠. 내 침묵도 죄가 아니라 사정이라는 걸 인정하는 연습이 자기연민 방법의 핵심이에요.

셋째, 내 감정에 허락을 내주세요

"이 정도로 힘들어해도 되나" 싶을 때, "응 힘들어해도 돼" 하고 스스로에게 허락을 주는 거예요. 더 힘든 사람이 있다고 내 힘듦이 사라지는 건 아니거든요. 감정에는 순위가 없어요. 내 피로도 남의 피로만큼 존중받을 자격이 있다는 걸 자꾸 되뇌는 게 좋은 자기연민 방법이 돼요.

마무리하며

처음에 물었죠. 친구한테는 그렇게 너그러우면서 왜 나한테는 이렇게 매서운 걸까 하고요. 이제 답을 조금 알 것 같아요. 나를 덜 사랑해서가 아니라, 나한테만 기준을 너무 높게 걸어둔 것뿐이에요. 그 높은 기준은 사실 남을 잘 배려하는 다정한 마음에서 나온 거고요.

그러니까 이제부터는 친구에게 건네던 그 따뜻한 말을 나한테도 한 번씩 돌려주면 좋겠어요. 오늘 하루 나한테 좀 심했다 싶으면, 마음속으로 "괜찮아, 그럴 수 있어" 하고 말해보세요. 자기연민 방법은 대단한 게 아니라, 이미 남에게 쓰던 다정함의 방향을 살짝 나에게로 트는 일이거든요. 당신은 그 다정함을 받을 자격이 충분한 사람이에요.