공동의존 뜻, 남 짐을 왜 내가 질까

혹시 이런 경험 있으세요? 친구가 힘든 얘기를 꺼내면 그 순간부터 그 문제가 온통 내 머릿속을 차지해버리는 거요. 정작 그 친구는 얘기하고 나서 후련하다며 잠도 잘 자는데, 저는 밤새 그 사람 문제를 어떻게 풀어줄지 고민하느라 뒤척인 적이 있거든요. 아니면 연인이 회사에서 안 좋은 일이 있었다고 하면, 내 하루까지 통째로 무너지는 그런 날이요.

많은 분들이 이걸 두고 정이 많다, 공감을 잘한다고 좋게 해석하시더라고요. 물론 그런 면도 분명 있어요. 근데 상대의 문제를 내 문제처럼 통째로 떠안는 건 공감이랑은 조금 결이 달라요. 공감은 곁에 있어주는 거고, 떠안는 건 그 사람 대신 짐을 짊어지는 거거든요. 여기서 나오는 단어가 바로 공동의존 뜻이에요.

공동의존 뜻을 간단히 풀면, 상대의 감정이나 문제에 내 존재 가치를 거는 관계 방식이라고 볼 수 있어요. 상대가 괜찮아야 내가 괜찮고, 상대가 흔들리면 내가 무너지는 상태요. 오늘은 이 습관이 어떤 신호로 나타나는지 일곱 가지로 나눠볼게요.

남의 기분이 내 하루를 결정할 때

아침에 상대 표정이 안 좋으면 그날 내 기분이 통째로 가라앉는 경우가 있어요. 예를 들어 룸메이트가 인사를 건성으로 받았다고 해볼게요. 그때부터 내가 뭘 잘못했나 하루 종일 곱씹는 거죠. 또 팀장님이 회의에서 한숨을 쉬었다고 해볼게요. 그게 나 때문인지 아닌지도 모르면서 온종일 마음이 무거워지는 거예요.

부탁받지 않았는데 먼저 해결하려 들 때

상대가 도와달라고 한 적도 없는데 내가 먼저 답을 찾아나설 때가 많아요. 친구가 그냥 힘들다고 한마디 했을 뿐인데, 제가 밤새 해결책을 정리해서 보낸다고 해볼게요. 정작 친구는 그냥 들어주길 바랐던 거죠. 또 동생이 진로 고민을 흘리듯 말했는데, 제가 학원 정보까지 다 알아봐서 들이미는 경우요.

거절이 무섭게 느껴질 때

상대의 부탁을 거절하면 관계가 끝날 것 같은 불안이 올라와요. 야근하고 지쳤는데 친구가 지금 나와달라고 하면, 싫다는 말이 목에 걸려서 결국 나가는 날이 있잖아요. 또 이미 세 번이나 돈을 빌려준 지인이 또 부탁하는데, 안 된다고 하면 나쁜 사람이 될까 봐 또 지갑을 여는 거예요.

내 감정보다 상대 감정을 먼저 살필 때

내가 지금 어떤지보다 상대가 어떤지를 먼저 확인하는 게 습관이 돼 있어요. 데이트하는데 내가 배고픈 것도 잊고 상대 컨디션만 계속 물어본다고 해볼게요. 또 가족 모임에서 내가 하고 싶은 말은 접어두고, 다들 불편하지 않게 분위기 맞추는 데만 온 신경을 쓰는 경우요.

상대가 안 변하면 내 탓 같을 때

내가 이만큼 애썼는데도 상대가 그대로면 내가 부족한 것 같은 죄책감이 들어요. 술을 줄이라고 계속 챙겨줬는데 안 줄이는 연인을 보며, 내 방식이 틀렸나 자책한다고 해볼게요. 또 우울해하는 친구를 몇 달째 챙겼는데 나아지지 않으면, 내가 더 잘했어야 했나 하고 스스로를 몰아세우는 거죠.

혼자 힘든 건 다 삼켜버릴 때

남 문제는 다 떠안으면서 정작 내 힘듦은 아무한테도 못 말하는 경우가 많아요. 힘든 날에도 카톡엔 나 괜찮아 하고 웃는 이모티콘을 찍고, 방에 들어와선 이불 뒤집어쓰고 혼자 삼키는 밤 있잖아요. 또 몸이 아파도 걱정 끼치기 싫어서 병원 다녀온 걸 아무한테도 말 안 하는 거예요.

상대가 나 없으면 안 될 거라 느낄 때

내가 챙기지 않으면 저 사람이 무너질 거라는 생각이 은근히 자리 잡고 있어요. 친구 약속을 내가 다 관리해주면서, 내가 없으면 얘는 아무것도 못 한다고 여긴다고 해볼게요. 또 연인의 감정 기복을 내가 다 받아주면서, 나만이 이 사람을 이해한다고 믿는 경우요. 이런 마음이 오래되면 관계가 서로를 키우는 게 아니라 서로를 묶는 쪽으로 흘러가기 쉬워요.

그럼 어떻게 하면 좋을까요? 세 가지만 같이 해봐요.

첫째, 이건 누구 문제인지 한 번 멈춰서 물어보세요. 상대 문제가 넘어오려고 할 때 이건 그 사람이 감당할 몫이라고 속으로 선을 그어보는 거예요. 냉정해지자는 게 아니라, 그 사람의 힘을 믿어주는 거거든요.

둘째, 도움을 청하는 연습을 조금씩 해보세요. 늘 받아주기만 했다면 이번엔 나 오늘 좀 힘들었어 한마디를 먼저 꺼내보는 거예요. 기대는 게 약한 게 아니라, 그냥 안 배웠던 것뿐이니까 배우면 돼요.

셋째, 도움을 줄 때도 여기까지라는 선을 정해두세요. 들어주기까지는 하되 대신 해결해주지는 않는다, 이 정도 기준만 있어도 관계가 훨씬 가벼워지더라고요.

처음 질문으로 돌아가볼게요. 남의 문제를 내 문제처럼 떠안는 건 마음이 따뜻해서 그런 거예요. 다만 그 따뜻함이 나를 다 태우지는 않았으면 해요. 공동의존 뜻을 알게 됐다는 건 이미 한 발 물러서서 나를 볼 수 있게 됐다는 거니까요. 상대를 덜 챙기라는 게 아니라, 그 애정의 일부를 나한테도 나눠주자는 이야기예요. 오늘부터 딱 한 가지만, 나 자신한테도 괜찮냐고 물어봐주면 좋겠어요.